「怒りっぽい性格は変えられる？」アンガーマネジメントで感情をコントロールしよう！

Tweet

Pocket

★怒りという感情とは？

怒りは感情の癖！親の背中をみて身につけたもの

「ふざけんな〜！」

「バカやろう！」

「いい加減にしろ！」

……

と言ったあと、「あーなんで自分はあんなことを言ってしまったんだろう…」と悩んだことは多いのではないかと思います。

つまりなぜ怒りという感情をコントロールできなかったのかということで悩みますよね。

「怒りをうまくコントロールしたい！」と思う人もいれば、一方で「怒りっぽいのは性格だから直らないよ」と諦めている方もいるかもしれません。

結論からお話すると、、、直せます！。

その前に、この章ではまず「怒り」という感情について説明していきます。

ペンを回す、爪を噛む、髪の毛を触ると言ったように、人間の行動には癖があります。

「なくて七癖あって四十八癖」と言われるくらいです。

実は、行動だけでなく感情にも癖があると言われています。

この「感情の癖」というのは、感情の中にも選びやすいものと、そうでもないものがあるということです。

つまり普段よく使う感情と、あまり使わない感情があるということです。

例えば、自分の周りにいる人を思い出してみてください。

その中には、よく怒る人、よく笑っている人、いつも物悲しそうな人、いつもニコニコしている人など様々ではないでしょうか？

そう、「怒り」は感情の癖の一つだったんですね。

怒りっぽい人が本当にそういう性格かというと、実はそうではなく、単に癖で怒っている可能性が高いのです。

そしてそのことに本人が気づいていないこともあります。

だからこそ、「怒り」という感情をコントロールするためには、まず自分が「怒り」という感情の癖を持っているということに気づくことから始まります。

では感情の癖は生まれつきのものでしょうか？

これは人間の行動の癖と同様で、子供の時に身につくものが多いです。

例えば、子どもの頃から、「なんで？」、「どうしてそんなことしたの？」など怒りという感情に触れることが多いと、大人になっても怒りという感情を選択しやすくなります。

子供にとって親は世界の全てなので、同じ世界に入りたいと思い、そのために親を真似ていくからです。

感情表現が親ととても似ているということが多いのは、こういったことが理由のようです。

現在子育てをしている人は、子供に対して「どこでそんな言い方覚えたんだろう？」と思うくらい自分とそっくりな怒り方をしていると気づくことがあるかもしれません。

子は親の背中を見て育つと言いますが、感情も親を見て学んでいるのですね。

怒りは二次感情

怒りは感情の癖であるというのは分かりましたが、では一般的にどういった状況で「怒りの感情」が起こりやすいのでしょうか？

まず怒りは二次感情であるというのを踏まえておきましょう。

「二次感情？？？」

と思いますよね。

以下一次感情・二次感情の説明です。

この一次感情が下のコップのように満ちてしまうと、二次感情として怒りが溢れるというイメージです。

逆に言うと、この一次感情がコップの中にない状態で怒ることはできないものです。

このメカニズムを知っておくと自分の感情のコントロールだけでなく、怒っている人に向き合う時にも使えます。

どうすべきかと言うと、「怒っているという感情」に目を向けるのではなく、「怒る前に感じていた一次感情」に注目するということです。

例えば、奥さんが感情的に、「何で帰りが遅いの！」と怒っているとします。

その場合に怒っているという感情に目を向けるのではなく、「帰りが遅くて心配」、「浮気をしているんじゃないか」、「私も外で遊びたいのに遊べない」といった一次感情に目を向けましょう。

そして「心配かけてごめんね。遅くなるときは連絡するようにするね。心配してくれてありがとう」などと言ってあげましょう。

＜Sponsored Link＞

★怒りは人生を壊すことのできる唯一の感情

なかなか厳しいタイトルですね…

でも心当たりがある人も多いのではないでしょうか？

怒りに任せて言った一言で、友人関係が壊れてしまった。

些細なミスをしてしまった部下に対して、怒り放った一言で部下が会社に来なくなってしまった。

結婚して何十年とたった夫婦でも、心ないたった一言で離婚にいたることがあると言います。

最初の章でもお話ししましたが、『自分の感情の癖は自分では気づきにくい』ものです。

だからこそ、フィードバックしてくれる友人や家族は大切にしたいですね。

フィードバックをしてくれる度にノートか何かにメモをしておいて、こんな時に怒ってしまったというのを書いておくと、「こんな時に自分は怒りやすいんだ」と分かることが増えてきます。

ちなみに欧米では、人前で感情的になる指導者は人として幼稚だと判断される傾向にあります。

「怒りの感情をコントロールできる」ということは、今やリーダーの必須条件なのですね。

そもそもアンガーマネジメントとは、1970年代にアメリカで生まれた考え方で、怒りの感情と上手に付き合うための心理トレーニングです。

DVの加害者・被害者のメンタルケア、犯罪者に対する矯正プログラムの側面がアンガーマネジメントが始まった当初は大きかったですが、時代の変遷とともに、大衆向けに一般化されています。

面白いことにアメリカではアンガーマネジメントを企業のエグセクティブが積極的に取り入れていて、その背景としてはやはり「感情をコントロールできない人は大人として未熟」という評価になるからのようです。

実際にアメリカ大統領のドナルド・トランプ氏は、テレビ・新聞で感情のコントロール能力が足りないと酷評されています。

どんなにプレッシャーのかかる状況でも、怒りの感情を上手にコントロールしていけることは、もはやリーダーに求められる条件なのですね。

＜Sponsored Link＞

★怒りの正体は「べき」だった！？

まずどんなことに怒りを覚えるのか、以下のケースで考えてみましょう！

いかがでしょう？どれかには怒っていそうなのですが、いざこれと特定するのはなかなか難しいのではないでしょうか？

「部下と言われたら部下のような気がするな…」

「でも大事な仕事を忘れていたことのような気もする…」

「やっぱり部下がミスをしても平気だと思っている態度かな、、、」

いざ選ぼうとすると難しいですね。

なぜ難しいのかというと、この3つのどれでもないからです。

実は私たちは、誰にも怒っていないし、出来事にも怒っていない、そこから連想される何かに怒っているわけでもない。

では何に怒っているのでしょうか？

実は、私たちの怒りの正体は「べき」という言葉だったのです。

もっと簡単にいうと、私たちが怒るのは、自分が信じている「〜すべき」、「〜すべきでない」というのが目の前で裏切られたときです。

今回のケースで考えると、「部下は時間までにメールを出すべき」、「部下は言われたことは守るべき」です。

それが裏切られたからこそ、怒りという感情で現れたのですね。

最近イラっとした時のことを思い出してみてください。その裏には「べき」が隠れています。

例えば、今朝電車が時間通りに来ずに怒っていたら、その裏には「電車は時間ぴったりにくるべき」という「べき」があるでしょう。

他にはスマホを見ながら歩いている人にぶつかったら、「歩きスマホはすべきでない」という「べき」が存在しています。

こういった「べき」を探していくことで、自分はどんなことに怒っているのかが明確になっていきます。

怒る度にこの「べき」を探してメモをしていけば、自分の怒りたくなる「べき」が明らかになってきます。

書く内容は以下がオススメです。

こんな感じです。

ケータイのメモ帳でもOK、LINEで自分一人だけのグループを作って、LINEを自分一人だけのメモツールにしてもいいでしょう。

この「べき」メモで自分のことがよく分かるようになってきます。

「べき」は非常に難しいものです。

「べき」は全て正解であるにも関わらず、「べき」は時代や立場によって変わるものです。

自分の「べき」と一世代下の「べき」は間違いなく違います。

だからこそ自分の「べき」は絶対的なものではないと認識しておくことが大切です。

そうしなければ常に自分の「べき」に左右されて、怒りという感情を持ち続けなければなりません。

「べき」メモをすることで、自分の固定観念を把握することができます。

そして、同時に自分と人との違いも理解することができます。

「電車は時間通りに来るべき」といった、自分には変えられない「べき」を持っている場合は手放していきましょう。

「べき」メモが自分という人間を明確にしてくれるからこそ、怒りに対してもコントロールできるようになります。

（参考）

安藤俊介「はじめての「アンガーマネジメント」実践ブック」2016年（ディスカヴァー・トゥエンティワン）

自分の「怒り」タイプを知ってコントロールする はじめての「アンガーマネジメント」実践ブック

Tweet

Pocket